Eli.lt

В первой части нашей статьи мы описали риск открытия себя другому человеку, способы его уменьшения, и поняли, почему так много людей скрывают свои чувства.

В этой части продолжим разговор об открытости в межличностных отношениях. Постараемся понять, о чём говорят чувства и почему так много людей не раскрывает своих чувств – ведь это так важно!

Выражение чувств и искренность

В межличностных отношениях чувства обычно выражаются мимикой, жестами и словами. Звучные крики спортивных болельщиков во время матча, объятия друзей после долгого расставания, подмигивание коллеге по работе, которого только что похвалил начальник – всё это выражение чувств.

Обычно выражение положительных чувств понятно и приемлемо, особенно если это связано с оценкой другого человека. Способность открыто порадоваться за успехи другого человека – признак психологически здоровой и взрослой личности.

Большинство людей хотели бы выражать свои положительные эмоции более выразительно, чем обычно. И близкие тоже всегда ждут нашей оценки и поддержки, выражения любви. А вот выражение негативных чувств обычно вредит межличностным отношениям, хотя выражающему их человеку зачастую становится после этого легче.

Иногда случается, что негативные эмоции (нервозность, злость и пр.) выливаются на совсем невинных людей, особенно детей. Ведь все мы в детстве слышали: „Если папа придёт с работы злой, то не попадайся ему под ноги, иначе получишь как следует“.

Можно понять взрослого, который после напряжённого и не очень успешного дня на работе возвращается домой с ужасным настроением. Конечно, он бы хотел как можно быстрее разрядить это настроение, вылив его на первого встретившегося члена семьи.

Беда в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны. Когда злой человек ругает другого, он начинает чувствовать себя лучше, потому что так избавляется от злости. Однако у человека, который всё это выслушал, настроение портится, а их отношения страдают.

Есть ли выход, который был бы приемлем для обеих сторон? Оказывается – да. Каждый из нас может поделиться своими чувствами с другим человеком так, чтобы от этого не пострадали их межличностные чувства.

Почему люди не делятся чувствами?

Часто люди думают, что они делятся своими чувствами, хотя на самом деле они просто их выражают (или оценивают поведение другого). Таким выражением может быть, например, радостный или досадный крик на спортивной площадке, когда играет любимая команда, или реакция словами „Чепуха!“ на шутку друга.

Однако поделиться своими чувствами значит выражение чувств без их оценки. Например, если вы признались другу, что его маленький подарок доставляет вам удовольствие , то вы поделились своими чувствами. Вы также делитесь своими чувствами, когда говорите любимому (-ой): „Я очень волнуюсь, когда ты мне не звонишь по вечерам из командировки“.

Когда мы делимся своими чувствами, мы начинаем лучше понимать других, начинаем создавать и поддерживать близкие отношения, что позволяет другим людям понять, как их поведение влияет на нас. И всё таки некоторые люди не склонны делиться своими чувствами по следующим причинам:

Их язык недостаточно богат, чтобы они могли с лёгкостью найти нужные слова для своих чувств. Делится чувствами значит быть точным. Например, человек может чувствовать раздражение, но он не способен выразить оттенок этого чувства. Ведь раздражение может иметь разные оттенки: обмана, лжи, предательства, тревоги и многого другого.

Они не хотят стать уязвимыми. Если вы открываетесь кому-то и рассказываете, что вам причиняет наибольшую боль, вы рискуете. А вдруг в следующий раз этот человек захочет навредить вам и уже будет знать, как это сделать.

Намного легче выразить злость, чем быть вежливым и открыто сказать, что вас беспокоит; легче демонстрировать сомнение, чем открыто поделиться своей радостью и счастьем, рискуя, что над ними посмеются.

С другой стороны, если вы не будете учиться рисковать с умом и открываться другим, то навряд ли вам удастся с другими людьми завязать хорошие и крепкие межличностные отношения.

Они стесняются говорить о своих чувствах. Почему? Одна из наиболее частых причин – детский опыт. Например, десятилетний ребёнок не хочет идти на прогулку с дедушкой и говорит маме: „Мне стыдно с ним гулять, ведь я уже не маленький“. Мама с удивлением отрезает: „Как ты можешь так говорить, ведь он так тебя любит!“

Такой мамин ответ обычно означает для ребёнка одно – то, что ты чувствуешь – некрасиво, невоспитанно. Поэтому во избежание критики ребёнок перестанет делиться своими чувствами не только с мамой, но и со всеми окружающими людьми.

Они не хотят навредить. Иногда люди думают, что искренность может навредить и тому человеку, с которым он делится, и отношениям обоих. Например, парня раздражает привычка его подруги грызть ногти. Однако он думает, что, если поделится своим раздражением, то это обидит подругу и вызовет опасность их отношениям. Может и в правду лучше промолчать?

Нет, потому что рано или поздно при удобном случае он выльет это раздражение, скрывая настоящую причину своих чувств. Поэтому даже если бы парень не назовёт точной причины своего раздражения, их отношения могут разрушиться.

Однако если он сможет открыться и тактично признать, что его раздражает в поведении подруги, то появится возможность сохранить отношения. Вероятно, что в этой ситуации и сама девушка откроется и признает, что ей тоже не нравится эта привычка. Выговорившись, обоим полегчает, а парень даже мог бы помочь ей избавиться от этой привычки.

Итак, искренность и открытость при выражении своих чувств помогает каждому из нас лучше узнать себя, укрепляет наши межличностные отношения, которые становятся более глубокими и наделёнными смыслом.

Статья написана на основе книги „Психология общения по-современному“ (авт. А. Лекавичене, З Василяускайте, Д. Антинене и Й. Альмонайтене).

Виолета Шюгждите